雑記2021/04/06

ホントに頭の中整理つかない

たぶん決まると思うんだけど製造の仕事のこと連絡来ないしさ

車の修理のことも先に進まないから怖い

一体幾らかかるんだろうか

事故原因も全く分からない

だって勝手に洗濯干してたんだよ？

勝手に買い物とか行ったんじゃないかって思うと不安すぎるよ

仕事といえば、明日から2日間短期のバイト申し込んだけど受からなかったらいいのにな

もし受からなかったら病院行く

入院なったらどうしよ

てか普通に入院でもおかしくないでしょ？

めちゃくちゃ危険な状態だもん今の私

実際入院でも良いとすら思ってしまってるし

けどそしたらまた職歴に穴空いて就職キツくなるじゃん降り出しじゃん無理だよ

もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ 

何もかも考えたくない限界

平気なフリしてる自分が怖い

とりあえず木曜日病院入れてやった

彼のこととか気にかけてる場合じゃないよ私…

怖い、自分が怖いよ

もうやだ怖い何もかも怖い

もう彼に捨てられることも覚悟する

別にそれも人生だからそれでもいい

しんどい

何もかも病気のせいにしてしまいたい

入院したいの？したくないの？わかんない

けど外の世界で生きてく自信ないよ

怖くて仕方ないんだもん

あぁもうやだ

けど先生、次にODしたら診察止めるって言ってた

けど解離してODしたからわかんない

自分でコントロールできないもん

もう嫌だよ

もし入院して彼と別れるとかになって

そしたら実家に戻されるのも嫌だ

けどグルホで他の子たちと自分を比べて生きるのもヤダ

しんどい

だけど入院せずに外の世界で生きていたい気持ちもあるんだよ

働いて、少ないお給料でもいいから働いて、好きなことして生きてたい

彼のそばにいたいんだもん

添い遂げる…とかじゃなくていいけど、誰かと生きる人生を生きたいんだもん

しんどいよ

最近事故ってからこんなこと考えて泣くようになってしまった

きっと診察でも泣いてしまう

やだ

休養のために入院しましょうとか言われるんだきっと

でもそしたら生活の基盤が全部無くなってしまうんだもんそんなの嫌だよ

ういちゃんの生活は彼と一緒がいいの

彼がしんどいときも、ういがしんどいときも

乗り越えて生きていたいんだもん

わかんないよ自分が

少しの入院が、きっと全てを壊してしまうんだ

それが怖い

けど私は矛盾してるから木曜日の通院行く日は、きっと入院セット持参で行くんだろうな

暇つぶしアイテムとか、色々持ってくんだろうな

それもまた嫌になるんだよ

もうやだ自分が怖いやだやだやだやだやだやだ

堂々巡りしてる

今日は夜ご飯に餃子作ることにしたのに動けるの私

動ける自信もない

何もかも無くなればいいのに

もう嫌だ

消えてしまいたい