裏切りと立ち直り

2年前の年末年始がトラウマで

この時期になると色々思い出して嫌になる

今の彼氏には言わないけどね

嫌な思いさせたくない

それを引きずるより今の自分と築く幸せを見て欲しいっていう人だから

確かに、そうすることで救われるのはあるんだよね

2年前の年末はねー

12月の頭から入院してたんだよね

元夫の実家で生活してて、すごい調子崩して

作業所も行けない、何もできない毎日を過ごしてて

結果、不安からODして身体の硬直と激痛を起こしたんだよね

デカい病院からメンクリに転院した初めての通院日の事だったよ、たしか

そしてODを理由に入院、と

硬直したのが末梢神経系だったから良かったけど

心臓とかに来てたら命を落としていたらしい…

ので何の薬を飲んだかは伏せます

…というか覚えてません😂

元々はレスパイト入院っつって

普段私の｢介護｣をしてる元夫のストレスを軽くするのが目的の短期入院の予定だったんだけど

入院してても調子悪くてねー

開放病棟だから自由に行動できるしOTも行けたんだけど、部屋に引きこもっててなぁ

OT行かなかったら怒られたの思い出すわ

クリスマスは元夫と外泊して

義理の両親からプレゼント貰ったり平和だったのに

年が明けてからしばらくして、素晴らしき手のひら返しで離婚する！って言われたんだよな

その直前に私は閉鎖病棟に移されて、スマホも預かりになってたから何も出来なくてね

不思議と自殺したいとかより、離人が強くて、現実が分かんなくて、しばらくふわふわしてたよ

離婚理由は、私の障害に付き合いきれないから、だってさ

意味わかんないよね

しばらくは離婚しないで済む方法を考えてたけど、次第に相手の言動から｢自分たち家族さえ良ければ良い｣という本性が見えてきて

離婚することが正解だと思うようになった

離婚すると決めると前向きにもなれたし

見返したいと思うようにもなったけど

それよりは新しい現実の中で穏やかな幸せを追った方が心に優しいと今は思ってる

結婚して二人暮ししてたのが5ヶ月ほど

同居が入院期間含めて3ヶ月ちょっとくらい

で、離婚宣言から籍が抜けるまでに10ヶ月

えへへ…離婚決まってからの方が長い(笑)

元夫ー！見てますかー！？

あのマジキチ女は元気ですよー！？？！？

離婚にあたっては

突然とんでもない理由で離婚を要求して

まして慰謝料も払わないって言ってて

退院直後に内容証明郵便で脅されたのはビックリした

退院する時も、夫の家の敷居をまたぐな！って言われて仕方なく自分の実家に戻ったんだよね

そして今もその県に住んでるんだけども

私はもう誰かに愛されることは無いと思ったし

孤独に生きるしか無いと思ってて

あの頃はラブソングが聞けなかった

具体的にはプリテンダーが聞けなかった

何度も自分の存在こそが元夫の人生を狂わせた、とか自分を攻める感情にも苛まれて

自傷もしたし、泣きながらパニックにもなった

離婚が成立するまでホントにエネルギー使ったよ

満身創痍な離婚成立直後、お祝いを兼ねて北海道一人旅したのは正解だった

奮発してサマンサタバサのバッグを買ったのも正解だった

離婚から程なく今の彼氏と付き合い始めたのはまた別の話…

真剣に好きになって、いっぱい喧嘩しながらお互いの地雷や、辛い時にしてくれたら嬉しいことを探ってきた

付き合って割とすぐ同棲し始めて

もうすぐ同棲してから1年になる

すでに、奴と一緒に暮らした期間より長くなっちゃった

入院期間を除くと、奴とは7ヶ月半くらいしか一緒に暮らしてない計算なんじゃないかな？

この1年、すっごく成長した

結果として、地に足をつけて｢やりたいこと｣と｢できること｣のギャップを受け入れて

｢できること｣をして生きていく、と決められた

確かに年末年始はソワソワして嫌なことも思い出してしんどくなる

けれど、彼と築きたい幸せのために

今の自分を見て、今の彼を見て生きていきたい

いや、のろけてるわけではないんだぞ？