雑記2021/04/06
ホントに頭の中整理つかない
たぶん決まると思うんだけど製造の仕事のこと連絡来ないしさ
車の修理のことも先に進まないから怖い
一体幾らかかるんだろうか
事故原因も全く分からない
だって勝手に洗濯干してたんだよ？
勝手に買い物とか行ったんじゃないかって思うと不安すぎるよ
仕事といえば、明日から2日間短期のバイト申し込んだけど受からなかったらいいのにな
もし受からなかったら病院行く
入院なったらどうしよ
てか普通に入院でもおかしくないでしょ？
めちゃくちゃ危険な状態だもん今の私
実際入院でも良いとすら思ってしまってるし
けどそしたらまた職歴に穴空いて就職キツくなるじゃん降り出しじゃん無理だよ
もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
何もかも考えたくない限界
平気なフリしてる自分が怖い
とりあえず木曜日病院入れてやった
彼のこととか気にかけてる場合じゃないよ私…
怖い、自分が怖いよ
もうやだ怖い何もかも怖い
もう彼に捨てられることも覚悟する
別にそれも人生だからそれでもいい
しんどい
何もかも病気のせいにしてしまいたい
入院したいの？したくないの？わかんない
けど外の世界で生きてく自信ないよ
怖くて仕方ないんだもん
あぁもうやだ
けど先生、次にODしたら診察止めるって言ってた
けど解離してODしたからわかんない
自分でコントロールできないもん
もう嫌だよ
もし入院して彼と別れるとかになって
そしたら実家に戻されるのも嫌だ
けどグルホで他の子たちと自分を比べて生きるのもヤダ
しんどい
だけど入院せずに外の世界で生きていたい気持ちもあるんだよ
働いて、少ないお給料でもいいから働いて、好きなことして生きてたい
彼のそばにいたいんだもん
添い遂げる…とかじゃなくていいけど、誰かと生きる人生を生きたいんだもん
しんどいよ
最近事故ってからこんなこと考えて泣くようになってしまった
きっと診察でも泣いてしまう
やだ
休養のために入院しましょうとか言われるんだきっと
でもそしたら生活の基盤が全部無くなってしまうんだもんそんなの嫌だよ
ういちゃんの生活は彼と一緒がいいの
彼がしんどいときも、ういがしんどいときも
乗り越えて生きていたいんだもん
わかんないよ自分が
少しの入院が、きっと全てを壊してしまうんだ
それが怖い
けど私は矛盾してるから木曜日の通院行く日は、きっと入院セット持参で行くんだろうな
暇つぶしアイテムとか、色々持ってくんだろうな
それもまた嫌になるんだよ
もうやだ自分が怖いやだやだやだやだやだやだ
堂々巡りしてる
今日は夜ご飯に餃子作ることにしたのに動けるの私
動ける自信もない
何もかも無くなればいいのに
もう嫌だ
消えてしまいたい
次回診察で伝えること
次の通院日で話すことまとめ。
★思ってた会社に落ちたこと
思いのほかショックが大きくて精神的に不安定になっていた
5日昼、新しい派遣会社さんとweb面談
やはり理想とする仕事は見つからないが、理想と部分一致する仕事は見つかりそうな流れになってきた
ドキドキする
★デカい解離
彼氏とケンカして別れる別れない騒動になって、2日？1日？に解離してODしたらしい(飲んだ薬の数は不明)
そして解離中にどうやら車を運転したらしく、自損事故を起こしてしまう
彼に指摘されて初めて気づきました
(被害などの報告聞いてないし、近所の車に傷もないので自損で間違いなさそう)
(あんなデカい傷の車見て、自分の車に傷のある人がいたら連絡来るはずだし…)
意識が完全に戻ったのは3日の夕方。時刻だけを見て早朝と勘違いして、パニックになるも、夕方には彼は自宅に帰ってくる。
ついでに言うと、解離中に皿洗いと洗濯してくれたらしい。ありがとうわたし？
★解離明けのハイテンション
今日は朝から車レッカーしてもらって、遠くまで代車取りに行って、仕事のweb面談して、何なら日雇いバイトの応募して、しかも別の派遣会社と連絡取った
ハイすぎる…分かってる…自分がこわい…
明けました🐮🌱
新年明けましておめでとうございます
メンタル界隈にありがちな、薬飲むタイミング逃して眠れない、ですございます
みーちゃんにかわりたい
みーちゃんです
ことよろ
(оﾟ□ﾟ)о<<<A Happy New Year!!!!!
みーちゃんは、隣で寝てるういの彼氏に甘えたいけど我慢してるよ
彼氏お仕事でつかれてるからさ
ガマンできるようになったのは成長した！えらい！
ホントなら明日は安いお店行きたかったな
可愛い文房具の福袋ほしい
だけど、ほとんど引きこもりだってさ
寂しいなぁ…お家にいるのすきだけど
お正月だなーってワイワイしたい
みーちゃんは雪であそびたいな
ミト、持たず。
廉です。
あ、あけましておめでとうございます。今年は令和3年だそうで。今上天皇も自分の代になってこんな世の中が来て、さぞ心を痛めておられるのだろうな。
なんでも明朝には陛下からのメッセージが公開されるそうじゃないか。
いつか一般参賀などの機会で陛下のお姿を拝見したいもんだな。
それより愛子さまと話してみたい。
話とびすぎだろw
俺らはざっくりとした記憶を持ち合わせやすい生き物なのかは知らないが
札幌の冬の様子が浮かぶ。
あの頃に俺は、うい(主人格)とコンタクトを取れるようになったんだったか？
んで、口の悪い標準語男だなーって思われてて、名乗れって言われて廉になったと。
俺の言葉は厳密には標準語じゃなく、少し北海道弁も混ざって話してる。
俺より前にいた男性の同一性は消滅や統合をしたようで、俺は奴らとは違う。詳しくは知らない。
俺が俺を確立したのが北海道だった、というわけだな。
そして何故か舞加さんに変わって中心的役割を持たされてな。
まぁ、俺はロックが聞けてタバコ吸えりゃいいんだけど。あと、たまの男装とな。
ういは周りに引かれるからー！って男装嫌がるだろうが知るかよ
俺のチカラ借りたい時にはお布施で服とか用意してくるクセに、いざとなるとこれだからな。
お前の離婚届書きに行ったの俺だぞ忘れんなよw
いや、でも悪かったな。見抜けなかったし、そもそもお前のそばにいられる状況でもなかった。
お前が壁を閉ざして、俺らが自由に入る隙を無くしてたからな。
だけど、またういを傷つける結果になったのは腹立たしい。
裏切り者には鉄槌を下したいが、それは捕まるからできねーな。
さ。ついったで、ういとしてあけおめメッセージ呟くか、
裏切りと立ち直り
2年前の年末年始がトラウマで
この時期になると色々思い出して嫌になる
今の彼氏には言わないけどね
嫌な思いさせたくない
それを引きずるより今の自分と築く幸せを見て欲しいっていう人だから
確かに、そうすることで救われるのはあるんだよね
2年前の年末はねー
12月の頭から入院してたんだよね
元夫の実家で生活してて、すごい調子崩して
作業所も行けない、何もできない毎日を過ごしてて
結果、不安からODして身体の硬直と激痛を起こしたんだよね
デカい病院からメンクリに転院した初めての通院日の事だったよ、たしか
そしてODを理由に入院、と
硬直したのが末梢神経系だったから良かったけど
心臓とかに来てたら命を落としていたらしい…
ので何の薬を飲んだかは伏せます
…というか覚えてません😂
元々はレスパイト入院っつって
普段私の｢介護｣をしてる元夫のストレスを軽くするのが目的の短期入院の予定だったんだけど
入院してても調子悪くてねー
開放病棟だから自由に行動できるしOTも行けたんだけど、部屋に引きこもっててなぁ
OT行かなかったら怒られたの思い出すわ
クリスマスは元夫と外泊して
義理の両親からプレゼント貰ったり平和だったのに
年が明けてからしばらくして、素晴らしき手のひら返しで離婚する！って言われたんだよな
その直前に私は閉鎖病棟に移されて、スマホも預かりになってたから何も出来なくてね
不思議と自殺したいとかより、離人が強くて、現実が分かんなくて、しばらくふわふわしてたよ
離婚理由は、私の障害に付き合いきれないから、だってさ
意味わかんないよね
しばらくは離婚しないで済む方法を考えてたけど、次第に相手の言動から｢自分たち家族さえ良ければ良い｣という本性が見えてきて
離婚することが正解だと思うようになった
離婚すると決めると前向きにもなれたし
見返したいと思うようにもなったけど
それよりは新しい現実の中で穏やかな幸せを追った方が心に優しいと今は思ってる
結婚して二人暮ししてたのが5ヶ月ほど
同居が入院期間含めて3ヶ月ちょっとくらい
で、離婚宣言から籍が抜けるまでに10ヶ月
えへへ…離婚決まってからの方が長い(笑)
元夫ー！見てますかー！？
あのマジキチ女は元気ですよー！？？！？
離婚にあたっては
突然とんでもない理由で離婚を要求して
まして慰謝料も払わないって言ってて
退院直後に内容証明郵便で脅されたのはビックリした
退院する時も、夫の家の敷居をまたぐな！って言われて仕方なく自分の実家に戻ったんだよね
そして今もその県に住んでるんだけども
私はもう誰かに愛されることは無いと思ったし
孤独に生きるしか無いと思ってて
あの頃はラブソングが聞けなかった
具体的にはプリテンダーが聞けなかった
何度も自分の存在こそが元夫の人生を狂わせた、とか自分を攻める感情にも苛まれて
自傷もしたし、泣きながらパニックにもなった
離婚が成立するまでホントにエネルギー使ったよ
満身創痍な離婚成立直後、お祝いを兼ねて北海道一人旅したのは正解だった
奮発してサマンサタバサのバッグを買ったのも正解だった
離婚から程なく今の彼氏と付き合い始めたのはまた別の話…
真剣に好きになって、いっぱい喧嘩しながらお互いの地雷や、辛い時にしてくれたら嬉しいことを探ってきた
付き合って割とすぐ同棲し始めて
もうすぐ同棲してから1年になる
すでに、奴と一緒に暮らした期間より長くなっちゃった
入院期間を除くと、奴とは7ヶ月半くらいしか一緒に暮らしてない計算なんじゃないかな？
この1年、すっごく成長した
結果として、地に足をつけて｢やりたいこと｣と｢できること｣のギャップを受け入れて
｢できること｣をして生きていく、と決められた
確かに年末年始はソワソワして嫌なことも思い出してしんどくなる
けれど、彼と築きたい幸せのために
今の自分を見て、今の彼を見て生きていきたい
いや、のろけてるわけではないんだぞ？
クリスマスだねー😴🎁🎅
なんか一気にクリスマスっぽいね
札幌はササラ列車が出動したって言うし
今年も当たり前のようにホワイトクリスマスなんだろうなぁー
けどホワイトイルミネーションはどうしてるんだろ
2丁目辺りで飲むホットチョコレートやホットワイン、試食させてくれるアーモンドのお菓子好きだったんだけどなー
かわいいスノードーム見て欲しくなりつつ値段見てそっと元に戻したいなぁー
スノードームは自分で作れるんだっけ？
作成キットさがしてみよーっと
札幌のクリスマス懐かしいなー
ノルベサの観覧車乗ったら猛吹雪で雪の流れる方向が良くわかっただけだったのも面白かったし
もちろんホワイトイルミネーションも良かった
イルミネーション自体はショボイ…と言ったら怒られるけど期待値以下なんだけどさ
何にせよ雰囲気が良いんだよね札幌のクリスマスって
神戸のクリスマスも良かったよ
何と言っても他でもなくルミナリエの時期だもんね、神戸のクリスマスは
浮かれた気持ちだけじゃなくて、鎮魂の気持ちも沸き立たせつつ見るルミナリエってホントに綺麗
そのかわり大丸のとこから東遊園地まで1キロくらい歩かされるのは辛いよね
ま、良い思い出じゃなくなったし、人混みつらいし、ルミナリエはもう行けないな…
神戸のクリスマスと言えば北野周辺も厳かでよろしいよね
今いる街は田舎で、クリスマスといえば！な有名イベントは無いんだけど
街はどこか浮かれた雰囲気にはなってる気はする
というか年末に向けてスーパーが足元を見始めたことがそもそもそれを感じるんだけどね
紐で縛られてる系のハムが並び始めましたね
高くて買えねえよ！ってなる
いつもそこにウインナー並べてるくせに変えんじゃねぇ！
安い肉並べてるスペースに霜降り肉おくんじゃねぇ！ってなる
スーパーですら年末なら
アベイルも年末でした舐めてました
バースデー併設店なのでキッズの多いこと多いこと
あちらこちらでワーキャー聞こえてきて
いや親御さんもしんどいの想像つくんですが
それでも聴覚過敏持ちにはキツいんすよ
今年のクリプレは実用的な可愛いアイテムをアベイルです買ってもらいました
高い使えないブランド品より、実用性主義
こういうとこが女の子ぽさに欠けるういさんです
彼へのクリプレ？
以前から欲しいって言ってた通販限定のバッグにしました
今日サプライズで渡して喜んでもらえてハッピー
わたしも
サイクロンジョーカー風の服とか買ってもらえてハッピー
これでいつでもジョーカーエクストリームができる！（違）
平成ライダーで個人的イチオシはWですが
未だに菅田将暉の顔認識は確実にはできません
軽い相貌失認なのかな？
菅田将暉が好きで見たわけじゃないんだよね
あ、けど佐藤健の顔認識レベルは上がったよ
CMに出てるの見て佐藤健？って思うようにはなった
菅田将暉も同じくらいのレベル
スタッフ側がネタとして意識したハズないのにネタになってるオンドゥル語とか橘さんの扱いの悪さとか、ムッキーの不遇さとかも好きですが
最終回の結末＆ジオウでの回収が好きすぎます
小説版もあるみたいだし、いつか手に入れて読んでみよーっと
ちなみに風都探偵はチラチラ読んでます
ブレイドといえばケンジャキ役の椿さん、顔面を殴打されるという事件に巻き込まれたって知って驚いたよね
ジオウで出てるの見ると、よく見ると傷跡があってなぁ…
俳優さんにとってお顔は商売道具なのに、プロ野球選手が肘を痛めて野手に専念せざるをryみたいなもんじゃん
ただ、ことケンジャキを演じることに関してのみに焦点を当てると、お顔の傷にも意味があるように見えてきて、何か良い。ほんと良い。
そこはある意味怪我の功名なのかな？違うか…
椿さんがジオウでばっちばちにケンジャキの演技してるのがたまんなかった
早くゼロワンとセイバーも見なきゃ
令和ライダーに置いていかれちゃうよ
ちな、今はゴーストを途中まで見てて
あれは御成が裏主人公だと信じてます
御成面白すぎて内容入ってこない
何の話だっけ？
あぁ、クリスマス。
チキンどうしようかな
ケンタは絶対混むから行きたくないしな
チキンだけは食べようってことになったんだよたしか
ま、いっか
最悪、当日にモスやファミマ行けば良いし
家で唐揚げ作るって方法もあるし
眠くなってきたー
寝るか…おすやみさない
今日のこと12月18日
なんか、お仕事やめて新しいお仕事さがしてます。
ういの集中力だとできるみたいだけど
みーにはよくわかんない
むずかしいお仕事です
おにいたんに甘えたいけど
おにいたんねちゃったよ
なんかよくわかんないけど
お薬いっぱい飲めって言ってくる声もする
やだなー
あと3回お仕事体験して
働けるかどうか決まるんだって
学生さんみたいだね
ういも学生の頃インターンシップってやつ行ってたもんね
けど、ういの他にもみーちゃんたちみたいなお友達がいることは話してないの
なんか、よくないかな？っておもったみたい
だってだって、みーちゃんや廉とかだとういに合わせて動けるけど
もしも、おにいたんが言ってた、おにのういってやつになったりして、暴れたらやだもん
あれれ？けどそこまで話した方がいいのかな？
ういには発達障害っていうのがあって
元々みーちゃんたちみたいな存在が生まれやすいんだって
ういが色んなこと不安に思うのも発達障害のせいなんだって
それにお母さんがこわかったから、みーちゃんたちが必要だったんだって
舞加さんどこ行ったんだろ
舞加さんがいたからみーちゃんも廉もいれるのにな
なんかね、神様みたいな人
なんの話？？
わかんなくなってきた
だけどつづけちゃお
みーちゃんは、
元々ういが小学5年生の時からいる、ミクっていう子がいて、そのあとのういの苦しみの中で
いつからかミトになったんだよね
いつだかわすれちゃった
ずっとみーちゃんはみーちゃんだもん
廉はねー、ういが19才くらいの時に話せるようになったよ
そのとき、ういはいらない記憶のフタを開けてしまって、お母さんのこと思い出したんだ
あんまりおぼえてないけど
ずっと廉とみーちゃんはういにはなしかけてた
ういは苦労ばっかしてきて
人がしない経験もいっぱいしてきたんだよ
学校行けなくなっちゃったり
お仕事続けられなくなったりとか
わかんなくなってきた！！
やめよ！！おやすみ！！
はたらきたいです
12月1日からの復職予定が
祖父が亡くなったことにより5日からとなり
迎えた初日は出勤したものの
その週末にガタガタ調子崩して
退職の選択を取る事となりました。
(1日も午前中は出勤したんだぜ…危篤の連絡を受けて飛んで帰ったけども)
私はいつも、折れてみなきゃ分からないタイプです。
今回も、仕事復帰しなきゃ！という強迫観念に駆られて復帰してみたものの、いざ復帰すると…
という事だったんだと思います。
今日は朝から身体が鉛のように重いです。
今後の選択肢として、今思い上がるものは
①なんとか業種を変えてでも一般就労(健常者のふりをするという前提)
②福祉的就労(いわゆる作業所で働く)
③障害者雇用(ただし我が県には発達障害や精神障害者向けの良い求人がほとんど無い)
そして、
④年金申請
があります。
就労移行支援という選択もあるのかもしれませんが、工賃が出ないので、選択できません
私の障害の程度にはものすごく大きな波があって
解離すると目が離せないし
しっかりしてる時はしっかりしてるし
(精神疾患の方って、皆さんそうだと思います)
作業所の利用にはスムーズに繋がるとは思うのですが、問題は年金で。
何をもって「就労できない」とみなすのかが非常に難しいんですよね。
そして近年、年金の申請が通りにくくなっていると耳にする上、申請を出しても認否の結果が戻ってくるのは年度末頃…だなんて不安しかないですよね。
この国の制度は申請主義で、利用要件に該当していても、申請しなきゃ利用できないし、
しかもどんな制度があるか、一般市民には分かりづらい。
国としてはオープンにしてるつもりなのかも知れませんが、知らないものは知らない。
だから今の私のように、混乱するんですよね。
選択肢はきっと山ほどあるのでしょう。
だけど、生活を成り立たせて、かつ現実的に継続可能な選択肢は限られてくるのかもしれない。
健常者の方だって悩んでいるのは分かっているつもりです。
みんなしんどいし、みんな悩んでる。
だけど、やはり障害があると、その悩みは健常者よりも大きくなる気がします。
しかもそこに二次的な精神疾患があるので、悩むことにすら無理をしちゃいけない、という。
取り急ぎ、脳内の整理のために文章にしました。
はたらきたいです(´；ω；｀)
はたらくいよくはあるんです(´；ω；｀)
だからしんどいだよね(´；ω；｀)
